دروغ هایی که به خودم گفته ام

دیروز، احساس کردم که به نوعی پیشرفت کرده ام. دوباره ایستادم هنوز دوباره توسط یک کاردان دیگر که با او قرار ملاقات گذاشته بودم تا ،نی برای کار دیوار خشک در استودیو به من بدهد.

من بدترین تجربیات را با دستفروشان داشته ام. الان این ،؟ شمارش را از دست داده ام اجازه بدید ببینم.

1. مردی بود که من استخدام کردم تا ساده ترین و ابتدایی ترین کار را انجام دهد (، دور ریختن). او نیمی از کار را انجام داد و کل مبلغ را درخواست کرد و به من گفت که صبح روز بعد برای اتمام کار برمی گردد. من به او پول دادم و شش هفته او را ندیدم. در این فاصله، دوبار به او پیام دادم، و دو بار به من گفت که روز بعد برای اتمام کار برمی‌گردد. او هر دو بار نمایشی نداشت. وقتی بالا،ه شش هفته بعد آمد تا بقیه وسایل را بردارد، تخت کامیون‌اش از قبل پر شده بود و نمی‌توانست تمام آنچه را که قول داده بود (و قبلاً برایش پول داده بودم) به دست آورد. ) به تخت کامیون که از قبل پر شده بود. اما با این وجود، او کار را تمام شده اعلام کرد و به پیام های من پاسخ نمی دهد.
2. در یک روز و در یک زمان خاص با پسر دیگری قرار ملاقات گذاشتم. او نشان نداد. بعد از ظهر همان شب از او در Nextdoor پیامکی گرفتم که به من گفت که می‌تو،م دوباره برنامه ریزی کنیم. او به خاطر ایستادن من عذرخواهی نکرد و هیچ بهانه ای ارائه نکرد. فقط این بود: “هی، فکر می کنم قرار بود امروز ساعت 5 با شما ملاقات کنم. می‌تو،م آن را برای یک روز دیگر موکول کنیم.» اممم… نه.
3. با زنی از طریق DM در Nextdoor قرار ملاقات گذاشتم که کار دستفروشی شوهرش را بر عهده دارد. من به او پیام دادم و او بلافاصله به من پیام داد و گفت که می توانم هر زمان که بخواهم با او تماس بگیرم. بلافاصله تماس گرفتم، و او گفت که آنها در خانه شخص دیگری هستند و به آنها ،ن می زنند و احتمالاً بعد از آن می توانند مستقیماً به خانه من بیایند. او گفت پنج دقیقه دیگر با من تماس خواهد گرفت. پنج روز پیش بود و من هنوز چیزی نشنیده ام.
4. با یه پسر دیگه قرار گذاشتم او و کمکش در واقع زم، که گفتند که کار را بررسی می کنند ظاهر شدند. او پنج دقیقه اینجا بود، اندازه‌گیری کرد و گفت که بعداً با یک ،ن به من پیام می‌دهد. آن شب و روز بعد از او خبری نداشتم. در نهایت به او پیام دادم و پرسیدم که آیا برآوردی برای من دارد یا خیر، و رسید خواندنی دریافت کردم که نشان می داد او متن من را حدود دو دقیقه پس از ارسال آن خوانده است. دو روز پیش بود و من هنوز نشنیده ام.
5. من با خانمی قرار ملاقات گذاشتم که ظاهراً چندین گروه کاری دارد که انواع کارهای بازسازی و دستکاری را انجام می دهند. قرار بود دیروز ساعت 5 اینجا باشه. ساعت 5:30 او هنوز اینجا نبود و من از او خبری نداشتم. زنگ زدم جوابی نگرفتم پیام دادم و منتظر شدم بالا،ه ساعت 6:00 از او پیامک گرفتم و او گفت که با لوله کشش است و زمان را متوجه نشده است و من می توانم هفته آینده با او تماس بگیرم و می تو،م دوباره برنامه ریزی کنیم.

من نمی‌دانم چگونه هر یک از این افراد وقتی با مشتریان (یا مشتریان بالقوه) با این همه توجه کم رفتار می‌کنند، در تجارت باقی می‌مانند. اینکه بگویم دیروز عصر در انتهای طناب بودم، دست کم گرفته می شود. من خشمگین و ناامید بودم و صادقانه بگویم، احساس درماندگی می کردم.

درمانده. این کلمه ای است که هرگز فکر نمی کردم آن را با خودم مرتبط کنم. من همیشه خودم را قوی، توانا، مصمم می دانستم. من همیشه از آن دسته افرادی بوده ام که راهی پیدا می کنم، حتی اگر چیزی غیرممکن به نظر برسد. در طول 16 سال گذشته که این وبلاگ را می نویسم، بارها و بارها از من پرسیده اند:کریستی، چطور این کار را به تنهایی انجام دادی؟“من فقط انجام دادم. عزم محض، اراده ای بسیار قوی، آمیخته با یک قاشق پر از لجاجت، در طول این سال ها بسیار به من خدمت کرده است.

اما اخیراً چیزی در ذهن من تغییر کرده است، و نه به نفع. اگر فقط به این دلیل است که در آ،ین اتاق خانه خود هستم و احساس می کنم در آ،ین مایل یک ماراتن هستم و ممکن است به آن نرسم، اکنون نمی دانم. نمی‌دانم به این دلیل است که من به تازگی یک جشن تولد داشتم و احساس پیری می‌کنم و از خودم می‌پرسم:چگونه قبلاً به اینجا رسیدم؟من واقعاً نمی دانم چیست، اما حدود شش ماه پیش، تغییری در طرز فکر من ایجاد شد. به جای اینکه آن آدم قوی، توانا و مصممی باشم که همیشه بودم، شروع کردم به خودم این را بگویم من نمی توانم. من هستم نه توانا من هستم نه به اندازه کافی قوی من نمی تواند این کارها را خودم انجام دهم، و اگر کمکی پیدا نکردم، انجام نمی شوند زیرا من نمی توانم.

من هرگز “من نمی توانم” شخص قبل. اما من این دروغ ها را در چند ماه گذشته بارها به خودم گفته ام که فقط افسرده شده است. این را با این واقعیت ،یب کنید که من نتوانسته ام شخص قابل اعتمادی پیدا کنم تا برخی از این کارها را انجام دهد که خودم را متقاعد کرده بودم نمی توانم انجام دهم، و این منجر به احساس ناتو، کاملاً افسرده کننده شده است.

هرگز در زندگی ام فکر نمی کردم که بتوانم احساس ناتو، کنم. و با این حال، دیروز آنجا بودم و احساس ناتو، می کردم. آنقدر احساس ناتو، و ناامیدی می کردم که گریه کردم و برای خودم جشن ترحم گرفتم. و بعد عصب، شدم و کمی عصب، شدم چون این افراد مدام من را می ایستند و من شخص دیگری باید این کار را برای من انجام دهد زیرا به تنهایی نمی توانم این کار را انجام دهم.

خوب، بعد از حدود 30 دقیقه از آن مز،فات، عصب،ت و ناراحتی من به سمت خودم برگشت. شروع کردم به فکر ، که در دنیا چه اتفاقی برای من افتاده است. من چه شده ام؟ چقدر در این چند ماه گذشته خودم را متقاعد کردم که هستم قادر نیست از انجام این کارها؟

من قبلا تمام اتاق‌های خانه‌مان، از جمله سقف، را خودم دیوارکشی کرده‌ام. بله، درست است که من به خودم قول دادم که دیگر هرگز مجبور نخواهم شد دیوار خشک کنم، زیرا، رک و پوست کنده، از آن متنفرم. من از نصب دیوار خشک متنفرم و حتی بیشتر از ،ب زدن و گل زنی متنفرم. اما طرز فکر من فراتر از عدالت رفته بود من نمی خواهم این کار را انجام دهم زیرا از دیوار خشک متنفرم. ذهنیت من رفته بود به من هستم قادر نیست از انجام این کار و من به شخص دیگری وابسته هستم که این کار را برای من انجام دهد. و پیدا ن، ،ی قابل اعتماد که این کار را برای من انجام دهد به آن احساس وحشتناک و ناآشنا از درماندگی منجر شده بود.

من اتاق ها را تا گل میخ ها ،اب کرده ام و دوباره ساخته ام همه به تنهایی.

و با این حال من نسبت به پنج ورق دیوار خشک احساس درماندگی می کردم؟ من خودم را متقاعد کرده بودم که به تنهایی قادر به انجام این کار نیستم. چطور اتفاق افتاد؟

خب، شاید ایستادگی توسط همه این افراد دقیقاً همان چیزی است که من برای بیرون آوردن خودم از این مارپیچ نزولی که در این چند ماه اخیر در آن بودم، نیاز داشتم، زیرا بعد از همه عصب،ت‌ها و مهم،‌های ترحم دیروز، عزم راسخ پیدا کردم که خیلی وقته حس نکرده بودم شروع کردم به یادآوری اینکه کی هستم و چه کار کرده ام و به خودم یادآوری کردم که من بسیار توانا هستم! من نیازی به وابستگی به دیگران ندارم!

بنابراین من با یک برنامه در ذهن به Home De، رفتم. قرار بود یکی از کامیون های 19 دلاری آنها را اجاره کنم و دیوار خشکی را که برای تمام ، کار نیاز داشتم، تهیه کنم. وقتی به آنجا رسیدم به جاده کوچکی برخورد کردم زیرا آنها هیچکدام از کامیون ها را نداشتند، اما مصمم بودم. من هنوز پنج ورقه دیوار خشک را دریافت کردم، اما یکی از بچه ها به من کمک کرد که هر ورق را شش اینچ برش دهم تا در ون جا شود. من همه چیزهایی را که برای انجام این دیوار خشک نیاز داشتم دریافت کردم! و به محض اینکه امروز من و مت ناهار خوردن را تمام کردیم، من اراده انجامش بده

و من دیگر به خودم نمی گویم “من نمی توانم” و ”من توانایی ندارم” نمی‌دانم چگونه و چرا این دروغ‌ها در سرم فرو می‌روند، اما از این دروغ‌ها که در سرم می‌چرخند خسته شده‌ام. از دیروز، برای آنها اخطار تخلیه صادر شده است، و من تمام تلاشم را انجام خواهم داد تا به ذهنیت قبلی خود بازگردم، جایی که به خودم می گویم که می توانم. من نمی توانم آن احساس درماندگی را تحمل کنم و نمی خواهم دوباره آن را احساس کنم. من ممکن است تولد نقطه عطفی را پشت سر گذاشته باشم، و ممکن است کمی بزرگتر از زم، که این وبلاگ را شروع کردم، باشم، اما هنوز هم قوی، توانا و مصمم هستم… یا حداقل تمام تلاشم را برای بازگشت به کار خواهم گرفت. به طرز فکر ممکن است کمی زمان ببرد تا با بخار کامل به آنجا برگردم، اما در این میان، حداقل اجازه نمی دهم آن دروغ ها در ذهنم جای بگیرند.